Increíble, pero cierto. No hay truco. Son sus voces.

La manipulación sibilina, el moldeado de la mente, el recurrir al escarnio si es preciso, el lavado de cerebro, la propagación del rumor, son técnicas que utilizan estos extraterrestres de la imagen para conquistar la tierra. Han escogido disfraces específicos de personajillos que disfrutan revolcándose en la basura y captan la atención del españolito medio a través de las pantallas televisivas con premeditación, alevosía y sobremesa. Utilizan el morbo, la mentira, los cuernos y el descrédito para conseguir audiencia. Y lo curioso es que lo logran. Se están haciendo los amos de la locura y el sinsentido; son los truhanes de la noticia boba y sin interés, los pistoleros de la mierda, los inventores del terrorismo rosa, del cutrerío y de la memez más casposa e insoportable. Dan grima y no divierten ni a los escorpiones porque lo patético es penoso, deleznable y vomitivo.

Dicen los expertos, los intelectuales, que como sigamos enganchados a esta pandilla de golfos apandadores, tan escasos de luces como de formación, la sociedad que conocemos durará menos que un telediario, porque esto no hay dios que lo soporte y el regodeo que se gastan con las desgracias ajenas nos ha endurecido el corazón de tal manera que ya es de piedra. De todo ello se aprovechan estas "cucarachas de plató" para sembrar de infundios, rumores, sensiblería y hedor, la atmósfera del planeta televisivo.

Yo -como Groucho- nunca olvido una cara, pero con estos impresentables sin oficio pero con beneficio voy a hacer una excepción. Hagan ustedes lo mismo y bórrenlos de la faz de la tierra, que no consuman ni un minuto de nuestras vidas y que se pudran en su mundo virtual de porquería, insensatez y desatino.

Es curioso lo del insulto en España. Le dedicamos un elogio continuo, somos catedráticos en tal asignatura y tenemos hasta másters (no del Universo) en ultraje, improperio, ofensa, denuesto, escarnio y mofa. El vituperio se ha puesto de moda no sólo en el mundo de la telebasura sino en la esfera política. Claro que no es lo mismo insultar desde una zanja (El diputado de ERC, Joan Tardà, y el de IU-ICV, Joan Herrera abandonaban charlando el patio del Congreso hasta que se toparon con que, desde una zanja próxima, y en clara refererencia al diputado independentista, alguien gritó: «¡Viva España! Hijo de Puta»), que desde una tribuna (véase el vídeo). Pero en fin; la figura del Rey se ha convertido en un muñeco de pim, pam, pum y el Tribunal Constitucional en la diana preferida por el independentismo catalanista más radical. Es fácil gritar "viva la República" en una sociedad plural y democrática; nadie se escandaliza por ello ni te van a partir la cara. No obstante, y dado el talante de quienes nos gobiernan y de aquellos que nos quieren gobernar, provoca quizá más rechazo gritar  "viva la Monarquía". En todo caso, a mi como que no me quita el sueño la forma de gobierno que tengamos en este país, exceptuando, claro está, la dictadura. Solamente quiero libertad para expresarme, vivir y manifestarme, y cada día está más complicado porque si eres crítico con el poder establecido, te marcan y te hacen la vida imposible, quién lo diría.

Hecha esa salvedad igual me da la monarquía parlamentaria, la democracia bicameral, la república popular (bananera no, por Dios) o el régimen presidencialista que tenemos ahora y al que se someten sindicatos, partidos y demás fuerzas vivas que maman de las ubres del estado y están a gusto en el machito. Por tanto, a mi no me cuenten penas ni me hablen de sufrimientos, cuando tragamos lo que nos echen sin mover un dedo para cambiar las cosas. Pero lo del insulto gratuito se está convirtiendo en una mala costumbre cuya erradicación habría que plantearse. Se puede o no simpatizar con la corona, la democracia, el hijoputismo, el falo de Pípi o la bruja Averías, pero faltarles al respeto está de más, creo yo. Y si hay que rectificar porque se ha metido la pata no creo que sea nada complicado. Se rectifica y punto, Tardá, que la sobreexcitación extremista acabará por pasarte factura. Y todo para qué, chavalote, si eres polvo y en polvo te convertirás. Eso, si no te comen antes los gusanos. Y ten en cuenta que el insulto nunca debe sustituir al argumento.

http://www.periodistadigital.com/politica/parlamento/2009/09/16/-viva-espana-hijo-de-puta-.shtml

Se puede practicar Yoga a la manera hindú (sabiduría oriental) como se muestra en la imagen de arriba. Esta versión de la postura requiere una fuerza considerable en el cuello, hombros y espalda. Hacen falta años de práctica para conseguirlo y no debe intentarse sin supervisión.

Sin embargo, en España somos más chulos que nadie y la realizamos sin calentamiento previo ni hostias y después de una juerga. Eso sí, con supervisor, por si acaso.

Nada de besos, ni abrazos, ni estrechar la mano (lo recomienda el ministerio de Sanidad). El nuevo saludo para evitar contagios de Gripe A es mucho más ecológico, como se puede ver. A esto le llamo yo suavizar con humor un problema grave que afecta a todos los países del mundo y del que, evidentemente, no nos dicen toda la verdad, aunque cada vez nos asustan más.

Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones: Hombre está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOLI (No Ligo). Tratamiento de los estados de ansiedad, ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens.Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los s íntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MEFOMAL (Me Folla Mal ); en ese caso, cámbielo por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Mefomal es peor que el de Noli.

Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico....

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación se encuentran en el carnét de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está caducado.

Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas, pero si para gays. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol. Se desaconseja el uso inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero una vez abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí mismo, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. El dormirá como una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, sustituir grifos, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Saludos!

Hotel California, de Eagles, es una de esas joyas de la música que no pierden un ápice de su valor con el paso del tiempo. Al contrario, creo que se revalorizan. Asistir a un concierto en directo, acústico, de estos monstruos es un privilegio. Sus guitarras, sus voces, componen una perfecta sinfonía de un tema que forma parte de los clásicos del Rock.

La misma canción interpretada en directo (1976), pero con toda la fuerza de las guitarras eléctricas, es otro delicioso descubrimiento. El dúo de guitarras que se marcan al final del tema, sencillamente, pone los pelos de punta. Impresionante. Y todo ello en vivo, donde no se pueden ocultar los errores y los buenos músicos demuestran sus cualidades y su virtuosismo.

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !

¿Qué es tener huevos?: ¿pilotar un Fórmula 1?, ¿hacer un round con Tyson?, ¿practicar paracaidismo, Ski extremo, Rafting o Puenting?, ¿jugarte el sueldo a cara o cruz, ¿insultar al portero de una discoteca?, ¿mandar a tu jefe a tomar por el culo?, ¿tirarle un zapato a un presidente?, ¿conducir una suzuki Katana a 300 km por hora, grabarlo y colgar el video en Youtube?, ¿bañarte rodeado de tiburones?, ¿ver los programas de Belén Esteban o aguantarle el rollo a Pipi Estrada?, ¿escuchar cien veces el Chiki-Chiki?, ¿participar en Operación Triunfo?

Ni de broma!!

Tener huevos........es esto!!!: