Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones: Hombre está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOLI (No Ligo). Tratamiento de los estados de ansiedad, ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens.Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los s íntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MEFOMAL (Me Folla Mal ); en ese caso, cámbielo por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Mefomal es peor que el de Noli.

Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico....

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación se encuentran en el carnét de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está caducado.

Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas, pero si para gays. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol. Se desaconseja el uso inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero una vez abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí mismo, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. El dormirá como una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, sustituir grifos, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Saludos!

Un amigo de Córdoba me envía una copia de una carta que le ha remitido al presidente del Gobierno. En ella deja traslucir su preocupación por una serie de cuestiones que considera realmente graves dados los tiempos que corren y la delicada situación que atraviesan muchas familias. Dice así:

Estimado Sr. Zapatero:

Llevo trabajando desde que tenía 20 años (cuando terminé el servicio militar), ahora tengo 45 años, y mi mujer igualmente empezó a trabajar a los 22 años; en la actualidad tiene 43 años y desde esa fecha no hemos dejado de pagar en ningún momento nuestros impuestos, seguridad social, desempleo, contribuciones, impuestos de vehículos, etc. etc. etc. Como consecuencia de esto me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio por que sus padres trabajan (pagando impuestos).

Yo trabajo en una entidad financiera de un barrio "pobre" de Córdoba en el que los subsidios del gobierno, de la Junta de Andalucía, del ayuntamiento cordobés y de la madre que lo parió son totalmente habituales y concedidos a discrección. Pero me sorprende que en muchas de las cuentas a las que llegan estas ayudas de emergencia social o solidarias, se permitan pagar recibos de Canal + por importes superiores a los 100 euros mensuales (yo personalmente me conformo con la "TDT" y eso que me gusta el futbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 euros mensuales en muchos casos (yo cuando pago mas de 50 euros entre el teléfono de mi mujer y el mio pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.

Estoy hasta las narices de que la gente venga a cobrar el desempleo a las 08:15 horas de la mañana del dia 10 con toda la prisa del mundo porque se tienen que ir a trabajar, a un trabajo por el que no pagan impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social; la misma a la que si tienes la desgracia de tener que acudir te citan a seis meses vista, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (sé lo que digo porque mi mujer es empleada de la misma).

Por todo ello, Sr. Presidente, le ruego que deje la desgravación de vivienda como está y que el ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla se los meta en ..., que ya me encargo yo de comprarlos. Le ruego también que en vez de asesores contrate a mas inspectores de trabajo para que controlen a los parados que no lo están, y que las administraciones, antes de dar ayudas con el dinero de los demás, comprueben que no son para ver el Madrid-Barsa o para llamar a la línea del tarot de Lola Montero.

Sin otro particular, reciba un cordial saludo.

El "follar" con Rusia del Sr. Zapatero y los doscientos mil dólares cobrados en conferencias por el Sr. Garzón son las estrellas de todos los medios de comunicación nacionales. Dos lapsus que admiten diferentes interpretaciones. Uno evidentemente involuntario y producido por querer decir muchas cosas cuando se tienen pocas que decir. El cerebro está pensando una cosa y la lengua otra, que sale disparada por la boca sin que los escoltas neuronales tengan tiempo para detenerla.

Otro, evidentemente, es un lapsus voluntario. Cobro un pastón y me lo callo ante el Consejo General del Poder Judicial. Vale, puede que no haya habido mala fe -como dice el juez-, lo que hay es un morro como el de King-Kong.

En tiempos de crisis no se perdona el enriquecimiento acelerado de algunos privilegiados y es objeto de burla el confundir turismo con sexo, aunque muchas veces lo uno lleva a lo otro, lo uno busca lo otro o, al menos, en muchos casos, los turistas esperamos encontrarlo. En secreto, pero es un deseo latente, el mito de la sueca en la España del destape, los viajes a Cuba para llevar medicinas y sacar a pasear los espermatozoides por el malecón de La Habana, el encuentro fortuito con la rubia del tanga en el ascensor del hotel, en la discoteca o en la playa.

Ahora bien, ¿puede permitirse un presidente tal desliz, esa preocupante falta de concentración en un discurso ante la prensa? Y por supuesto, ¿puede permitirse un juez tanta sospecha sobre su persona en tan poco tiempo y en tantos frentes?

Lo que si está permitido es que el turista sueñe con un ligue de verano hasta las últimas consecuencias. Eso no es dañino, ni un lapsus, ni una mentira, ni te hace más rico, salvo que quien busca -sea hombre o mujer- encuentre un filón en la cuenta corriente del otro.

Viñeta: Quino

Una imagen vale más que mil palabras, pero a veces la vista engaña y, especialmente, en esta era de las nuevas tecnologías. Los programas informáticos de diseño y retoque fotográfico nos permiten hacer "virguerías". Lo mismo le ponemos pelo a míster Proper que colocamos un mono al volante de un fórmula uno. Por eso, fotografías que nos parecen impactantes puede que sean únicamente un camelo, un montaje. En esta concretamente hay un detalle graciosísimo que os permitirá dirimir si se trata de un burdo montaje o la foto es real. Ya me contaréis.

Desque que he vuelto al trabajo y visto el pronunciado panorama de esta desaceleración que no cesa le estoy dando vueltas a la cabeza para ver de qué modo puedo contribuir a levantar el país (con la inestimable ayuda de Zapatero y De La Vega, faltaría más) y evitar que la crisis (perdón, el desajuste económico) nos engulla definitivamente. Y he dado con la fórmula adecuada. Pero para poder llevar a cabo mis planes, primero e inexcusablemente, hacienda debe devolverme de una puta vez lo que me debe de la declaración de la renta. De ese modo dispondré de efectivo para comprarme un Mercedes y así ayudar a levantar el sector del automóvil. Y si me sobra algo, doy la entrada de un piso para contribuir, claro, a que el ladrillo no toque fondo. Y con la calderilla invierto en un hotel y una gasolinera para crear empleo, relanzar el sector hostelero y fijar un precio asequible de los combustibles para que los sufridos ciudadanos llenen el depósito sin que tengan la sensación de que les están atracando.

Si cunde el ejemplo nos pasamos los efectos de la crisis por el arco del triunfo en un pis pás y fichamos por el comité de sabios de Zapatero con matrícula de honor. ¿Hay quien de más?

Cada vez que el gobierno habla de desaceleración transitoria para definir una crisis en toda regla el corazón se me sale del pecho. Me gustaría saber cómo interpretan los indicadores económicos, el incremento del Ibex, el descenso del PIB, la sangría de parados, la cuesta abajo en la venta de viviendas y tantos otros datos que no pueden enmascararse con palabras ni eufemismos. ¿Cómo nos ven los políticos que nos gobiernan? Para ellos, evidentemente, no existe las crisis. Tienen un estatus de privilegio, salarios astronómicos, posición social y salidas de emergencia para reubicarse tan ricamente cuando abandonan el sillón (los ciudadanos, ni un mísero clavo ardiendo al que agarrarnos).

Nosotros, los ciudadanos normales, tenemos que bandear como buenamente podemos este tsunami económico que nos está dejando en bragas. No sé si los políticos entienden el mal trago que estamos pasando, lo que nos cuesta llegar a fin de mes, los sacrificios a los que nos sometemos para que los hijos puedan estudiar en la universidad, la salud que nos dejamos intentando pagar la hipoteca. A veces creo que nos miran con indiferencia, incluso con desprecio. Somos una masa social indeterminada, lejana, ausente en sus planteamientos, necesaria únicamente cuando lo requieren las urnas. Estamos solos ante el peligro y quizá en otras circunstancias podríamos ofrecer resistencia si no fuera porque ellos son el peligro. ¿Qué crisis?, dicen. Lógico, en sus vidas nada de lo que está pasando tiene incidencia ni consecuencias.

La hipocresía ha dado un golpe de mano y gobierna mirando para otro lado. Ojos que no ven, corazón que no siente y a tirar p’alante. Que cada palo aguante su vela. La crisis es de guante blanco, pero nos está masacrando el mentón.