Dice mi amigo Andrés, a la vista de la fotografía, que tenemos que declararle la guerra a Ucrania como sea y dejar que nos invadan. Ya nos defenderemos como podamos.

Imagínate la situación: tú colgando de un árbol atado a una cuerda que está clavada en el suelo y se quema lentamente por el fuego de una vela y el león al acecho, esperando a que la cuerda se rompa para hincarte el diente. ¿Qué harías para salvarte? Piensa un poco antes de que yo te de la solución, usa tu cerebro, no mires el siguiente dibujo, estrújate los sesos, no te rindas.

Vale, ya veo que te corroe la impaciencia. Pues para salvarte, le cantarías al león el CUMPLEAÑOS FELIZ y el animal apagaría la vela con lo cual la cuerda no se rompe, tú no te caes del árbol y salvas la vida. Fácil, ¡eh!

¡Ah, que ya te había devorado el felino y no me puedes contestar! Cómo lo siento, caray.

Impresionante documento gráfico en el que se puede observar con qué brutalidad el mozo es embestido por ese pitón, presumiblemente puntiagudo y astifino. Eso fue lo que, en un principio, pensaron algunos testigos presenciales. Sin embargo, posteriormente, se dieron cuenta de que aquello no era lo que parecía, y llegaron a la conclusión de que el Conde Drácula había resucitado y tenía una nueva afición -los toros y las fiestas- unida a su manifiesta vocación de chupasangre. Así fue que se divirtió de lo lindo en los pasados sanfermines.

Por lo demás, una buena corrida (posteriormente, en la plaza).

La amistad entre mujeres y entre hombres es, aunque parezca mentira, totalmente diferente.  Para constatar esta afirmación analizaremos dos simples ejemplos de un hecho similar:

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo; 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!

Se puede practicar Yoga a la manera hindú (sabiduría oriental) como se muestra en la imagen de arriba. Esta versión de la postura requiere una fuerza considerable en el cuello, hombros y espalda. Hacen falta años de práctica para conseguirlo y no debe intentarse sin supervisión.

Sin embargo, en España somos más chulos que nadie y la realizamos sin calentamiento previo ni hostias y después de una juerga. Eso sí, con supervisor, por si acaso.

Nada de besos, ni abrazos, ni estrechar la mano (lo recomienda el ministerio de Sanidad). El nuevo saludo para evitar contagios de Gripe A es mucho más ecológico, como se puede ver. A esto le llamo yo suavizar con humor un problema grave que afecta a todos los países del mundo y del que, evidentemente, no nos dicen toda la verdad, aunque cada vez nos asustan más.

Nombre del medicamento: HOMBRE

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones: Hombre está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOLI (No Ligo). Tratamiento de los estados de ansiedad, ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens.Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia.Tratamiento del mal humor e insomnio.

Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los s íntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MEFOMAL (Me Folla Mal ); en ese caso, cámbielo por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Mefomal es peor que el de Noli.

Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, náuseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico....

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación se encuentran en el carnét de Identidad y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está caducado.

Precauciones y advertencias: El producto no es efectivo para las pacientes lesbianas, pero si para gays. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol. Se desaconseja el uso inmediatamente después de las comidas. No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero una vez abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento.

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí mismo, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. El dormirá como una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, sustituir grifos, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. A veces es necesario besar unas 400 ranas antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Saludos!

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !

¿Qué es tener huevos?: ¿pilotar un Fórmula 1?, ¿hacer un round con Tyson?, ¿practicar paracaidismo, Ski extremo, Rafting o Puenting?, ¿jugarte el sueldo a cara o cruz, ¿insultar al portero de una discoteca?, ¿mandar a tu jefe a tomar por el culo?, ¿tirarle un zapato a un presidente?, ¿conducir una suzuki Katana a 300 km por hora, grabarlo y colgar el video en Youtube?, ¿bañarte rodeado de tiburones?, ¿ver los programas de Belén Esteban o aguantarle el rollo a Pipi Estrada?, ¿escuchar cien veces el Chiki-Chiki?, ¿participar en Operación Triunfo?

Ni de broma!!

Tener huevos........es esto!!!: