Se puede practicar Yoga a la manera hindú (sabiduría oriental) como se muestra en la imagen de arriba. Esta versión de la postura requiere una fuerza considerable en el cuello, hombros y espalda. Hacen falta años de práctica para conseguirlo y no debe intentarse sin supervisión.

Sin embargo, en España somos más chulos que nadie y la realizamos sin calentamiento previo ni hostias y después de una juerga. Eso sí, con supervisor, por si acaso.

Hotel California, de Eagles, es una de esas joyas de la música que no pierden un ápice de su valor con el paso del tiempo. Al contrario, creo que se revalorizan. Asistir a un concierto en directo, acústico, de estos monstruos es un privilegio. Sus guitarras, sus voces, componen una perfecta sinfonía de un tema que forma parte de los clásicos del Rock.

La misma canción interpretada en directo (1976), pero con toda la fuerza de las guitarras eléctricas, es otro delicioso descubrimiento. El dúo de guitarras que se marcan al final del tema, sencillamente, pone los pelos de punta. Impresionante. Y todo ello en vivo, donde no se pueden ocultar los errores y los buenos músicos demuestran sus cualidades y su virtuosismo.

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !

¿Qué es tener huevos?: ¿pilotar un Fórmula 1?, ¿hacer un round con Tyson?, ¿practicar paracaidismo, Ski extremo, Rafting o Puenting?, ¿jugarte el sueldo a cara o cruz, ¿insultar al portero de una discoteca?, ¿mandar a tu jefe a tomar por el culo?, ¿tirarle un zapato a un presidente?, ¿conducir una suzuki Katana a 300 km por hora, grabarlo y colgar el video en Youtube?, ¿bañarte rodeado de tiburones?, ¿ver los programas de Belén Esteban o aguantarle el rollo a Pipi Estrada?, ¿escuchar cien veces el Chiki-Chiki?, ¿participar en Operación Triunfo?

Ni de broma!!

Tener huevos........es esto!!!:

Dicen que la risa es salud. Pues el niño del video practica la risoterapia como nadie y seguro que llegará a centenario. Lo más curioso es que el video ha sido visto por 88.929.964 personas, algo que me descoloca por completo y me lleva a reflexionar sobre las cosas que tienen interés para los humanos. Viviendo y aprendiendo.

A la vista de la fotografía a alguien se le escapa: "joder, la viva imagen del país (Spain)". "Pues el caballero tiene cierto parecido con ZP", replica otro. "Lo sabía", apostilla un tercero. Ya empezamos.

Foto: Museo de la Tortura (Santillana del Mar-Cantabria)

El Real Madrid presentó a CR9 en olor de multitud, lo que le va a granjear al Madrid no pocas antipatías y el reconocimiento mundial ante la aparición de un nuevo Rey Midas (que aplica a rajatabla el modelo empresarial). La madre de todos los récords se hizo visible en la presentación de un jugador de fútbol en lo que se refiere a asistencia, expectación y seguimiento.

Rezaba una pancarta exhibida por un grupo de aficionados lo siguiente: Benzemá: 35 millones de euros; Kaká, 64, Ronaldo, 94. Joder a Laporta (presidenbte del Barcelona) no tiene precio. Para todo lo demás, Florentino (presidente del Madrid). El humor castizo va por otros derroteros y algunos, aparcando la crisis y haciendo gala del pitorreo más genuino e hispánico, aseveraban: Ronaldo, un mileurista más, sólo que a mil euros el minuto y no al mes como la gran mayoría de jóvenes españoles que aún conservan el empleo, precario y mal pagado, pero trabajan, al fin y al cabo. Un contraste más de la era de la globalización. Ronaldo abrirá mercados en los cinco continentes, reportará ingresos multimillonarios en publicidad y merchandaising y destilará glamur a raudales (envidias, recelos y odios en las aficiones rivales). Al Madrid no se le perdona tanto poderío. No obstante,  en el fondo es sabido que en el epicentro del florentinato el riesgo está calculado (y eso es lo que jode) pero hay que atreverse con ello porque de cobardes nada se ha escrito, a pesar de que las tumbas están llenas de valientes.

El denominado "fenómeno mediático" paseó por el Bernabéu su cuerpo serrano -estrictamente esculpido a base de gimnasio, no en los bares de copas- con toda naturalidad dejando a su paso una estela de optimismo, pasmo y entrega que supera los límites de la realidad. Dicen que el dinero no da la felicidad, pero, ayer, Florentino Pérez, demostró lo contrario: hizo felices a miles de madridistas por el módico precio de 94 millones de euros. Innegable mérito.

La vorágine continúa y a muchos dirigentes se les han puesto de corbata mientras que otros se hacen los duros en un intento desesperado por retener a sus estrellas (en peligro de emigrar). Menos mal, Monsieur Laporta, que nadie quería fichar por el Madrid. El oráculo la ha cagado y los brujos están en franca decandencia. Y este mundo es una auténtica locura.

Simona Halep es una tenista rumana de 17 años que ha decidido operarse los pechos porque el excesivo tamaño de los mismos le molesta para jugar al tenis. Hasta aquí todo correcto, todo normal; el cuerpo es suyo y puede hacer de su capa un sayo a pesar de ser menor de edad. Supongo que lo habrá decidido así porque está convencida de que sólo la cirugía la ayudará a mejorar su carrera deportiva y algo tendrán que ver sus asesores en el asunto.

Pero la decisión de Simona ha desencadenado una furibunda campaña en contra de la reducción de sus pechos. Los internautas -evidentemente, admiradores- se han propuesto preservar los senos de la tenista a toda costa. No quieren que las glándulas mamarias de la rumana pierdan un ápice de voluptuosidad. Vamos, que la prefieren exuberante a ganadora. Hay quien piensa que tanto balanceo mamario puede provocar una sobreexcitación, subidas de tensión, el desbordamiento de la libido y mil gilipolleces más (todo, claro está, si tienes la mirada sucia). Y digo yo que quién coño les ha dado vela en este entierro. A cuento de qué viene esa intromisión en la vida privada de una joven. Si la señorita Halep considera necesaria la reducción de sus tetas, será por algo (básicamente porque le pesan demasiado y le restan rapidez a su juego). Lo curioso es que la mayoría de las mujeres suspiran por, precisamente, lo contrario; o sea, el aumento de pechos (qué obsesión, señor).

Nunca llueve a gusto de todos y la madre naturaleza es una caprichosa de narices. En todo caso, los extremos nunca son buenos y buscar el equilibrio parece lo más lógico. El tenis es un deporte bastante exigente, sacrificado, y quien pretenda triunfar en el circuito debe prepararse a conciencia. Lo de "Salvemos los pechos de Simona Halep" o "Evitemos que Simona cometa un crimen contra la humanidad" (hay que ser exagerados), dos de las campañas promovidas por los internautas, puede resultar simpático o más propio de salidos, según se mire. Y como hay gente para todo no es extraño que algunos prefieran unas buenas tetas a un buen partido de tenis. El espectáculo está en la pista y, si las cosas no cambian, Simona comenzará el set con bolas nuevas.

Visto lo visto, cada día estoy más convencido de que tiran más dos tetas que dos carretas. Qué mundo, señor.

Dicen, no sé si los astrónomos o el gracioso de turno, que el próximo 27 de agosto, pasados treinta minutos de la medianoche, se producirá un fenómeno difícil de volver a contemplar. El planeta Marte será la estrella más brillante del cielo y tan grande como la luna llena. Marte se colocará a 55,74 millones de kilómetros de distancia de la tierra y el efecto será que nuestro planeta parecerá tener dos lunas.

La próxima vez que este fenómeno se produzca estaremos en el año 2.287 y, por tanto, nosotros no tendremos ocasión de observarlo. Contemplemos, pues, las lunas de agosto el próximo día 27. No volveremos a verlo. En todo caso, miremos al cielo igualmente; quizá nos demos cuenta de que hacía mucho tiempo que no le dedicábamos una mirada al firmamento. Y, ¿quién sabe?, a lo mejor descubrimos algo nuevo.