Este es un claro ejemplo de lo que es el timo de los concursos de la tele (estos que funcionan en horario nocturnísimo, call tv) donde es imposible ganar aunque aciertes todo lo que te preguntan. Fue en La Sexta y el asunto aun colea. A la presentadora, Marisa Gómez Sandoval (menudo currículum el de la señora en cuestión), se le quedó -como pueden ver en el video- cara de tonta (o a lo mejor es que lo es, valgan las redundancias). En fin, menudo timo, aunque se dice que en la cadena están intentando rectificar (por si las moscas, porque supongo que el chaval no se quedará con los brazos cruzados mientras le "chupan" 60.000 eurazos del ala). Está la crisis como para andar jugando con la pasta. Nunca te fíes de una cara ¿bonita? ni de un cuerpo ¿serrano?

VVhttp://www.vanitatis.com/noticias/marisa-sandoval-enga%C3%B1o-call-tv-cristiano-ronaldo-mujeres-hombres-viceversa-20091203.html#

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina (como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."). Que, por cierto, con la que tenían allí montada no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?, con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses.

Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!

Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo, los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?

- Si.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí.

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....

Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente...

El tanga es una prenda que seduce, eso no hay quien lo ponga en duda. Pero hay ocasiones en las que debería estar terminantemente prohibido. Por ejemplo:

En cuanto a las barrigas, después de los 50 uno tiene la vida RESUELTA:

Re...suelta la panza,
Re..suelta la papada,
Re..sueltas las piernas,
Re...sueltas las cachas ....etc, etc .

QUIEN NO SE CONSUELA ES PORQUE NO QUIERE.

Hay personas que se esmeran hasta el infinito para tener su casa limpia como una patena, reluciente, guapa. Y los balcones (que, evidentemente, los ve todo quisque que pasa por la calle) tres cuartos de lo mismo. Intentan que el viandante se fije en ellos, en las flores que los adornan ... No obstante, hay cosas que mejor hacerlas dentro de casa y no a la vista. En las imágenes los tres primeros premios del 6º concurso de decoración de balcones. Juzguen ustedes mismos.

1º PREMIO

2º PREMIO

PREMIO DE CONSOLACIÓN

Esta tarde en el programa de televisión "Sé" lo que hicísteis" han hecho una parodia con una idea que no parece tan descabellada: la de un Centro para la rehabilitación de frikis, es decir, cómo dejar de ser friki si es que así lo deseas. Me quedé realmente pensativo y madurando la posibilidad de extrapolar la idea a otros campos, profesiones o formas. Por ejemplo, podría inventarse algo parecido para los políticos corruptos que están arrepentidos, o para los magnates del ladrillo que se han servido del tráfico de influencias para enriquecerse y están arrepentidos, o para los sindicalistas que defienden al patrón en vez de velar por los derechos laborales del trabajador y están arrepentidos. Tal vez podría ser aplicable a los jueces para quienes no todos somos iguales ante la ley y están arrepentidos por ello, o a las mujeres que les ponen los cuernos a su pareja y están arrepentidas.

Pero, qué digo; menuda paranoia me ha entrado. Voy a seguir viendo la tele y dejar de pensar gilipolleces. Qué desvaríos, señor. Y, seguramente, todo es por culpa de la caja tonta esa. 

Ya sé, ya sé. Todos los años repito lo mismo, soy como un disco rayado, como una pesadilla, mosca cojonera, Pepito Grillo, un auténtico tocapelotas, vamos. Pero nunca me hacéis caso y luego pasa lo que pasa, que os sorprenden haciendo el ganso (y a veces con el culo al aire) en los lugares más insospechados, inadecuados e insalubres.

Entiendo que la noche de fin de año es para disfrutar, pasarlo bien, vacilar, cometer algún pequeño exceso, etc. Pero, ¡coñoooooo!, esto es pasarse tres pueblos. Vamos a ver. Después de las doce campanadas, y una vez terminada la ingesta de uvas, empezáis con el champaña o el cava y sin daros cuenta os "ventiláis" una botella, no os conformáis con una copita. Luego salís a la disco y pasáis al cubata (de garrafón, claro); como es natural, la mezcla os sienta como un cóctel molotov y de repente todo se descontrola. Empezáis tocándole el culo a todo dios y termináis durmiendo la mona en cualquier sitio. El año pasado ya os ocurrió (bueno, no a todos) lo mismo ¡y no escarmentáis! Así que vamos a ponernos serios: haced propósito de enmienda y, por lo menos, que este año no os pille el fotógrafo, jodíos.