Se puede practicar Yoga a la manera hindú (sabiduría oriental) como se muestra en la imagen de arriba. Esta versión de la postura requiere una fuerza considerable en el cuello, hombros y espalda. Hacen falta años de práctica para conseguirlo y no debe intentarse sin supervisión.

Sin embargo, en España somos más chulos que nadie y la realizamos sin calentamiento previo ni hostias y después de una juerga. Eso sí, con supervisor, por si acaso.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia; o sea, esta historia es pura ficción y no le den más vueltas.

El nuevo sacerdote de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo qué podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, vierta unas gotitas de Vodka en el auga y verá como después de unos traguitos se relaja.

Al domingo siguiente, el cura se aplica la receta y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tormenta; qué relajo, señor. Después del sermón regresó a la sacristía y allí encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, vierta unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo del sermón de hoy:

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles no eran 7 sino 12, y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".

- David derrotó a Goliat con una onda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas entre los feligreses, no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntariamente; quite el letrero que decía. "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer LA CONGA por toda la iglesia, NO.

- IMPORTANTE: aquel que estaba sentado en el rincón del altar, y al que usted se refirió como "maricón y travestí con faldita", era YO.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente

El Arzobispo.