Cuando leí el título pensé en un tema político de Zapatero o Rajoy. Pero no; realmente, está sí que es la última cagada, en sentido literal.
Categoría: FENÓMENOS
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina (como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."). Que, por cierto, con la que tenían allí montada no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?, con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo, los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí.
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....
Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
Se puede practicar Yoga a la manera hindú (sabiduría oriental) como se muestra en la imagen de arriba. Esta versión de la postura requiere una fuerza considerable en el cuello, hombros y espalda. Hacen falta años de práctica para conseguirlo y no debe intentarse sin supervisión.
Sin embargo, en España somos más chulos que nadie y la realizamos sin calentamiento previo ni hostias y después de una juerga. Eso sí, con supervisor, por si acaso.
Hotel California, de Eagles, es una de esas joyas de la música que no pierden un ápice de su valor con el paso del tiempo. Al contrario, creo que se revalorizan. Asistir a un concierto en directo, acústico, de estos monstruos es un privilegio. Sus guitarras, sus voces, componen una perfecta sinfonía de un tema que forma parte de los clásicos del Rock.
La misma canción interpretada en directo (1976), pero con toda la fuerza de las guitarras eléctricas, es otro delicioso descubrimiento. El dúo de guitarras que se marcan al final del tema, sencillamente, pone los pelos de punta. Impresionante. Y todo ello en vivo, donde no se pueden ocultar los errores y los buenos músicos demuestran sus cualidades y su virtuosismo.
Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero. . . !
¿Qué es tener huevos?: ¿pilotar un Fórmula 1?, ¿hacer un round con Tyson?, ¿practicar paracaidismo, Ski extremo, Rafting o Puenting?, ¿jugarte el sueldo a cara o cruz, ¿insultar al portero de una discoteca?, ¿mandar a tu jefe a tomar por el culo?, ¿tirarle un zapato a un presidente?, ¿conducir una suzuki Katana a 300 km por hora, grabarlo y colgar el video en Youtube?, ¿bañarte rodeado de tiburones?, ¿ver los programas de Belén Esteban o aguantarle el rollo a Pipi Estrada?, ¿escuchar cien veces el Chiki-Chiki?, ¿participar en Operación Triunfo?
Ni de broma!!
Tener huevos........es esto!!!:
Dicen que la risa es salud. Pues el niño del video practica la risoterapia como nadie y seguro que llegará a centenario. Lo más curioso es que el video ha sido visto por 88.929.964 personas, algo que me descoloca por completo y me lleva a reflexionar sobre las cosas que tienen interés para los humanos. Viviendo y aprendiendo.
A la vista de la fotografía a alguien se le escapa: "joder, la viva imagen del país (Spain)". "Pues el caballero tiene cierto parecido con ZP", replica otro. "Lo sabía", apostilla un tercero. Ya empezamos.
Foto: Museo de la Tortura (Santillana del Mar-Cantabria)
El Real Madrid presentó a CR9 en olor de multitud, lo que le va a granjear al Madrid no pocas antipatías y el reconocimiento mundial ante la aparición de un nuevo Rey Midas (que aplica a rajatabla el modelo empresarial). La madre de todos los récords se hizo visible en la presentación de un jugador de fútbol en lo que se refiere a asistencia, expectación y seguimiento.
Rezaba una pancarta exhibida por un grupo de aficionados lo siguiente: Benzemá: 35 millones de euros; Kaká, 64, Ronaldo, 94. Joder a Laporta (presidenbte del Barcelona) no tiene precio. Para todo lo demás, Florentino (presidente del Madrid). El humor castizo va por otros derroteros y algunos, aparcando la crisis y haciendo gala del pitorreo más genuino e hispánico, aseveraban: Ronaldo, un mileurista más, sólo que a mil euros el minuto y no al mes como la gran mayoría de jóvenes españoles que aún conservan el empleo, precario y mal pagado, pero trabajan, al fin y al cabo. Un contraste más de la era de la globalización. Ronaldo abrirá mercados en los cinco continentes, reportará ingresos multimillonarios en publicidad y merchandaising y destilará glamur a raudales (envidias, recelos y odios en las aficiones rivales). Al Madrid no se le perdona tanto poderío. No obstante, en el fondo es sabido que en el epicentro del florentinato el riesgo está calculado (y eso es lo que jode) pero hay que atreverse con ello porque de cobardes nada se ha escrito, a pesar de que las tumbas están llenas de valientes.
El denominado "fenómeno mediático" paseó por el Bernabéu su cuerpo serrano -estrictamente esculpido a base de gimnasio, no en los bares de copas- con toda naturalidad dejando a su paso una estela de optimismo, pasmo y entrega que supera los límites de la realidad. Dicen que el dinero no da la felicidad, pero, ayer, Florentino Pérez, demostró lo contrario: hizo felices a miles de madridistas por el módico precio de 94 millones de euros. Innegable mérito.
La vorágine continúa y a muchos dirigentes se les han puesto de corbata mientras que otros se hacen los duros en un intento desesperado por retener a sus estrellas (en peligro de emigrar). Menos mal, Monsieur Laporta, que nadie quería fichar por el Madrid. El oráculo la ha cagado y los brujos están en franca decandencia. Y este mundo es una auténtica locura.
